когда я думаю о Галактиках, а это не так уж часто происходит, то от мыслей о расстояниях, и всех вот  этих размерах, невозможностях, проверить, пощупать, узнать, осмыслить. я стремительно, превращаюсь в минус точку  в огромнейшем Мироздании, приэтом падая сознанием в непредставляемую бесконечность. 

 пропадаю, таю, улетучиваюсь.  ощущения  при этом грандиозно величественные  и   странные..    вроде бы вот она-я, есть, а на саиом деле нет меня.

может поэтому о Галактиках я думаю не часто.

Танечке  приснилась жопа. нет,  не в худшем  смысле этого слова, олицеворяющая крах надежд и распад личности и даже не  желаемые  миллионами жопы Дженифер или  Ким, как символ финансового благополучия и  удачного, каждый раз, замужества. Танечке приснилась  собственная жопа  лет так эдак   двадцать назад. Танечка  стояла перед зеркалом с летающими над головой как горгульи над аппетитным младенцем проблемами, взглядом видавшим  многие новости и не одну  программу по рен тв… с грусными  коленками и  задницей как в 28.  если честно, жопа Тани не сказать чтоб. входила в диссонанс с  теперешним состоянием тела, она просто как привет из прошлого хотела приключений.    проснувшись, Танечка решительно скинула ночнушку с рюшами перед зеркалом, никакого неудовольствия от созерцания  оставленных на теле лет она не испытывала, легкая грусть и благодарность за   то что тело  не разваливалось и системы не сбоили, наполняли сердце Танечки. и… неопределенное странное желание жить поярче, исходившее, как это ни  странно от жопы.
утречка!

дождь такой милый, особенно если ты дома   бутылочка  красного полусладкого   согласна  разделить  с тобой вечер и часть ночи.  я думала о тебе недавно.  как странно случается, что два  необходимых дпуг другу человека встречаются когда уже ничего нельзя изменить.  и проезжают каждый на своем направлении в авто, только на доли секунд встречаясь взглядом  и расстаються навсегда..

 и как то незаметно я перестала торопиться.  успела задуманное свершить- хорошо, нет, чтож, сделаю позже.  из важного не так уж много дел на самом деле.   обнять маму, потискать, побаловать,  нравоучить  без излишнего старания детей, выспаться.   дождь еще   идет который день. радует перерывами в огородной деятельности и  уютным теплом в кухне.  как же хорошо жить.

это школа моя первая. 40 лет назад вокруг росли  с потрясающе огромными листьями  клены.    ностальгия пахнет клубничной жвачкой по 15 коп и книгами. 

заметила   странность-почему то не мерзну  обычно, дождевая капля за шиворот, вызывала сход мурашечных лавин и сосредотачивалась в глазах злым огнем ненависти.   а сегодня  не мерзну совсем… даже кажется можно и зонт не раскрывать, но мокрое платье некрасиво вытянется на коленках в маршрутке, а выглядеть неопрятно нет никакого желания.   это видимо я хорошо   научилась абстрагироваться от давящей на чувства действительности..   как замечательно быть наблюдателем… хотя  это больше похоже на выборочную апатичность, когда скорее стараешься перелистнуть  неприятное впечатление, прикрыть  любым другим, пусть даже  совсем за рамками  собственных представлений о приличном.

на остановке стояла семья, молодые. мама  с уже позеленевшими синяками, стекшими с глаз на скулы. дети неопрятные, не по погоде одетые, слишком тихие, папа тощий хромает на правую ногу… видела их в приемном отделении… не взяли папу, отправили в другую больницу.   хотелось дать денег на такси.   не знаю почему остановилась… не хорошо теперь внутри.

вобще четко сформировалась просьба к мирозданию, подарить мне быструю   смерть.  не прям щас, в  положеный срок, конечно. не тороплюсь еще. для поддержания в себе хоть какого то здоровья наварила киноа, с льняным маслом.  съела как лекарство) 

а еще не покупается ничего себе.  бессмысленность в покупке для себя не даёт радости от приобретения. накупила всякой ерунды раздавать знакомым.

я просто написала,  чтоб отвлечься.  не надо коментариев. 

еперный театр. где же эти чертовы    хвосты восхищенной мыши!? тут же банка стояла. вот на этой полке.
ведьма в очередной раз переставляла слева направо банки с заготовками для зелий: уши глупых сусликов,  мечты баранов,   крылья  понурых комаров.  всякая ерунда в избытке! где хвосты!? 
хвосты восхищенной мыши, это вам не мизинец  золотожопой ящерицы,  мышь животное редко восхищающееся,  заготконтора цены ломит маманегорюй!
а как сделать зелье бесконечного часового веселья без восхищения!!! эх… плакали денежки..  сорву все поставки   в ресторан   "  веселые калоши"(

мне помешает врожденная жадность. это радует. но в тоже время опечаливает. 

зашла в ликераводашный  по дороге из пункта  Е в пункт   Д, и прифигела.  как дорого нынче расцветить яркими  красками окружающую действителтность!

где брать, позвольте спросить, вдохновение, моей  растерянной душе.   

 печаль

пью и плачу(

Скорее всего в прошлой жизни она была птицей. Большой и сильной. Она летала до облаков и купалась в дождевых тучах.
Именно поэтому она знала как выглядят горы и реки сверху.
Как стаи рыб похожи на огромных речных китов, острова каждую весну меняют очертания берегов словно модники, то отращивая  песчаные косы, то, отреза куски длиннополых зеоеных сюртуков заливов. Она знала как замирает сердце, когда прыгаешь с самой высокой скалы, и как на неприступных отвесных стенах гор, растут  цветы..
Лететь, ловить потоки  воздуха, прыгать из холодного в теплый, видеть мир бесконечным, разве не сказочно!? 

«ебучий мозг» или «особенности восприятия тревожных  индивидумов»?

  собсна пост: и вот все отлично, жизнь уже  пять сек, как наладилась,  я познала дзен в одной, отдельно взятой секунде бытия  и на тебе-ой. этот запах что то мне напоминает! это время когда Саша был усладой моей метущейся души? или нет… это так пах порошок, которым я стирала пеленки дочери… или  так пахла  мама  когда приезжала ко мне 7летней девочке в болтницу в другой гопод..

хз чему  всколыхнуться: тревожности или   умилениям… такие нервы от крема для рук.. 

псыша: фото не знаю чье.